“那是我第一次后悔送你出国...”妈妈写给旅澳华人的一封信：“从此思念成习惯”

”周六，例行去市场买菜，偶遇朋友和妈妈在买鲜肉。他没发现我，我在旁边驻足看着他们。

“给我来块五花肉”朋友对店员说到。

“16.8”，店员称好后答道。

“妈，我来，您别拿钱。哎呀，妈......”

“没事，我这里有现金。”妈妈比儿子掏卡的速度快，已经付了。

我随后叫了朋友，简单的聊了几句得知舅舅今天落地悉尼，去接机之前买点肉，好给亲人接风。

分手，买好菜，开车回家。“

好像每次我和妈妈出去买菜或者购物的时候，她也总是想抢先用现金结账，她在澳洲没有申请信用卡，而我们习惯都用卡，但店员更爱现金。

我意识到这是所有海外妈妈的通性，不是她们富有，也不是她们显摆。

而是......她们心疼我，保护我，想帮助我。

我妈经常说，到了澳洲怎么感觉自己就和穷人一样，花什么都不舍得，老要计算乘以5，不如在国内生活的硬气，可是在我身边时反而更想帮我买单。

回忆，让很多事情联系到了一起，我恍然大悟。

当选择出国的时候，妈妈下的决心肯定很艰难，出来是让我脱离舒适的环境，在陌生的国度得以锻炼，这是一个没有回头路的选择，但是她坚信这样的抉择唯一受益人是我。

我妈前几天给我写过一封信：

2000年，你临走的夜晚我又一次习惯性的失眠，这样的日子已经过了大半年。订了机票的那天我心慌了，我没有办法告诉你，但是看着你期盼和开心的表情我假装自己的选择是正确的。我只盼你在外面不要学坏，更不敢染上赌博和吸毒的恶习。我降低了对你的要求，因为你将离开我的身边，我想管你，但够不到了。

在外第一个新年你在电话那头哭，我在这边哭，那是我第一次后悔送你出国，何必呢？人家过年团团圆圆，我的年是被自己的选择糟蹋了。

我总是抱着希望在生活，你就是我的希望。你学会了报喜不报忧，你也学会了隐瞒，知道我帮不到你了，也就和我说的少了。每次都是我让你给我打电话你才拨过来，你很少主动想起妈妈，当然我也会用你太忙了来安慰自己，其实妈妈很想你。

你爸他嘴笨得很，但是每次和你打电话的时候他的耳朵竖的比谁都直，让他说吧，就嗯啊的还紧张。每张给你打的电话卡我都存着，前两天我收拾抽屉，拿出来一摞竟然比新华字典还高，每张都代表着妈妈紧张颤抖的手拨通的电话，有时候还碰上你不耐烦。

每次你放假回国，家里比过年还高兴，早早就策划着2个星期时间顿顿吃什么，生怕你亏了嘴。没成想你更想见那些哥们儿，到最后走的时候，冰箱里还有妈给你准备的粉蒸肉。澳洲不让带肉，后来我顿顿热，顿顿看着发呆，我和你爸谁都吃不下。

你已经出国19年了，我的思念变成了一种习惯，我希望你以后别选择这样的生活，不好过。前两天又送你走，我其实不想去机场，每次都想起你第一次出国背身挥手再见的样子。永远忘不掉，也不愿再经历，我能做的仅仅是看你顺利出关，等待你落地保平安的短信。

我在北京那几年没顾上你的学习，生日留下的蛋糕也成了你永久的记忆。现在你应该能理解妈当时的感受，和你一样不舒服。所以我一直带着愧疚去包容你身上的缺点，你有过成绩，但妈还没有学会你期望的鼓励式教育，表扬在我们老一辈心里是怕你骄傲翘尾巴，其实我们经常在同事当中夸你，只是你不知道，妈妈也以你为骄傲。

你现在也大了，也有自己的家庭，我们尽量保证自己身体健康而不拖累你们，为了你可以全身心的工作飞过去帮你带孩子，我们愿意，但其实澳洲我们并不喜欢，唯一期盼的就是全家开车到野外，支起炉子烧烤时间放慢的天伦之乐。

爸妈其实都在活孩子，孩子在哪里，他们在哪里。可以放弃自己的爱好，纠结于照顾你的孩子还是自己的妈妈。到海外的爸妈如同判了短期徒刑，出行不便语言不通，每日就在忙活三餐和接送孙子，甚至还要面临和老伴分隔两地的尴尬。他们没有抱怨过，只有我惹他们生气的时候才会说还不如回国算了的气话，第二天依然早期给你做早饭。

懂事，琢磨明白，只有在分开后。但是再怎么努力你还是他们眼中需要照顾的孩子。我是幸运的，因为爸妈的身体还硬朗，但是真不能再继续消耗他们的精力，她也想和自己的妈妈多待一起，也许那儿的时间更珍惜。

在海外的朋友，如果你们的爸妈和你一起生活，千万不要认为是你给他们创造了好的养老环境。我曾经说过让他们到澳洲生活，呼吸干净空气至少多活十年，其实现在想想，那是我贪图别人照顾冠冕堂皇的借口，自私的想法，他们所获得的远不及牺牲。

看到这里，是不是该拿起电话，拨通妈妈的号码，告诉她：”谢谢你当年的选择，我很想您。“也别忘了给电话旁竖着耳朵的爸爸问声好。