【情感】已婚男女自述：面临婚姻中的不完美，我是如何一步步改造老公的（组图）

打开网络，几乎所有关于女性的文章，都在倡导女人要强大，要独立。这听起来很有道理，问题是，女人独立了，男人还停留在原地怎么办？

离婚？对。当然可以选择离婚，但一言不合就离婚，真的是最好的选择吗？

或许，还有第三条路。

今天这篇文，就是通过一对夫妻的战争与和平，和更多人一起探讨第三条路。

01

元旦那天，我加班。

下班回家，拿出钥匙打开门，瞬间惊呆了：

客厅里张灯结彩，彩色气球像一朵朵硕大的花朵，飘荡在各个房间。

屋内放着欢快的音乐：“新年好啊，新年好啊，祝福大家新年好……”

两个儿子坐在沙发上，头碰头在玩拼装玩具，见我回来，大的说：“妈妈辛苦了！”小的说：“妈妈，新年快乐！”

朱先生系着围裙在包饺子，抬头看见我，拍拍两手的面粉儿：“哎呦，媳妇回来啦！赶紧洗手坐下，饺子马上就好！”

我看见他脸上沾了面粉，和鬓角处的白发交相辉映，忍不住双眼一热：“哎呦，我还以为走错了门儿！这小家，这装扮，这温馨又浪漫的气息，这是谁的主意呀。”

我这么一说，朱先生更得意了，边下饺子边哼着小曲儿：“多谢媳妇儿肯定，在下还需努力！”

我，人称“李医生”，今年34岁，和朱先生结婚10年，有一大一小两个儿子。

但我们这个家，绝非一开始就这么和谐。

就像很多平凡夫妻一样，我和朱先生之间，曾上演过刀光剑影的较量，歇斯底里的厮杀，拍案而起的谈判，险些离婚的战争。

最激烈的时候，我甚至跑到厨房里，拿出明晃晃的菜刀，逼着他问：“你今天给个痛快话儿，这日子到底是过，还是不过！”

如今想来，往事不堪回首啊。

从敌人到战友，从战争到和平，从争吵不断到相安无事，简直就像做了一场开膛破肚、刮骨疗毒还要定期随访的大手术。

问题何在？缘何至此？

需要从头说起——

02

我和朱先生，都是小门小户的人家。

我出生于玉雕世家，父母都是玉雕老匠人，对孩子的教育很重视。

我是老大，还有一个弟弟。父母勤劳善良，言语不多，但一小就给我们灌输的思想是：“要想成为人上人，就要吃得苦中苦。”

大概因为这，我性格里，有一点男孩子的英气，不怕吃苦，不怕难事儿，敢于直面问题。

后来，我考上了医学院，读书那几年，我住在我姑家。我姑是妇科专家，是那种事业有成又温柔独立的女性，我又从她身上深刻认识到一点：

不管任何时候，女人都要有自己的工作。

我到医院上班后，在科室主任的介绍下，认识了朱先生，他在铁路系统上班，比我大5岁。

初次见面后，我对他没有太多感觉，他对我倒是一见钟情：

说我长得好看，喜欢我的真实不做作，对我的独立和勇敢赞赏有加。

不仅他喜欢，他父母也喜欢我。家里做了好吃的，他或者他父母就用保温盒装着，给我送到医院来。

人心都是肉长的。

渐渐相处中，我也发现了朱先生的优点：说话实在，性格温和，心底善良，孝敬父母，对他人和社会葆有善意。

我是从医的，工作压力大，难免会焦虑，做事又追求完美，脾气不太好。

我们俩的性格算互补，我就有了和他长相处的意愿。

但当时，我觉得，要是结婚的话，还要再好好观察观察。

我的亲戚、同事和病号中，很多女人都过得不幸福，要么男人爱家暴，要么沾染黄赌毒，要么是妈宝男，所以，在深入交往前，我给朱先生亮明了底线：

①不管任何时候、任何情况下，都不能动手打我，只要打我一次，我就会果断离开他；

②日子穷富没关系，但不能投机取巧，想走捷径，做不靠谱的投资发财梦；

③遇到了难题，不管是工作上，还是家庭里，都不能走极端，不能自杀或杀人，我们一起想办法解决。

朱先生一一应允。

不管这算是给他防疫针也好，给他洗脑强化也好，我觉得这个至关重要：

一个头脑清楚的女孩子，你一定要在结婚前，画一条标准线。

达不到标准线的人，不予考虑。达到标准线的人，才能深交。

因为，你拥有什么样的婚姻，想过什么样的生活，很大程度上，取决于你自己的选择和原则。

这是我想分享的第一条疗伤秘籍。

03

但，我很快发现了我和朱先生的问题。

我是个行动力和执行力很强的人，而他明显有咸鱼的特质：

他虽然没有不良嗜好，但特别喜欢玩网游；

他虽然性格温和，但过于无为而治，干什么都凑凑合合；

虽然他们一家人对我都很好，但我发现他们家的家教里，并不重视生活的质量和仪式感，屋里卫生没人打扫，到处脏乱差；

最重要的一点，就是有天朱先生给我坦白，说他父母和介绍人说，他们家有两套房子，其实只有一套，另一套是租的，而且还有房贷……

实话实说，我有点生气，不是为房子生气，而是觉得他们骗了我。

我心想，一开始就这样骗我，那结婚后更不把我当自己人。

就在我在“分手还是不分手”之间犹豫时，朱先生的父亲突然不在了。

老爷子是心梗，走得非常急。

朱先生的母亲身体不好，所以老爷子的丧事，几乎都是我和朱先生跑前跑后办完的。

办完老爷子的丧事，我决定和朱先生继续走下去。

一是，我是80年代后期出生的人，红而专的教育，让我们这代人有着极强的道德感，不愿做落井下石的事儿，总觉得要和人共患难；

二是，人性的弱点，让我觉得和他经历了失散和告别，一起经历的越多，越觉得没法轻易说分手。

这是我想分享的第二条疗伤秘籍——如果恋爱中，你对一个人持观望态度，那最好先不要过度参与他的家事，不然会进退两难。

我们向来舍不得的，都是自己经历的悲喜和时光。

我为什么要强调这一点，因为结婚后，朱先生婚前那些令我犹豫的缺点，一个都没有改变，反而变本加厉，愈演愈烈——

04

我们结婚后，先是有了大儿子，后来又有了二儿子，俩孩子之间只差两岁。

我在医院上班，那时候在普外科，每天打交道的人，都是做了大手术的患者和家属。

最忙的时候，能从早上8点忙到第二天早上8点，脚不沾地，连喝口水的时间都没有。

身体的极限承受是小事，最要命的是心理压力：

有些病号手术中或治疗着就走了；有些病号家属走出病房，躲在墙角跟边借钱边恸哭；还有些病号还在治疗，家人就因为遗产的事儿打了起来……

这种高压状态下，我回到家里，推开门，看见的却是两个哭喊的孩子，乱糟糟的家庭卫生，还有冰冷的锅碗瓢勺——

不管是帮忙带孩子的婆婆，还是休在家休息的朱先生（他上4天休4天），往往都在等着我回家做饭。

我不能生婆婆的气，老人是来帮我带孩子的，但我有理由生朱先生的气——

他不管孩子，不收拾家务，不做饭买菜。

要么笑眯眯地葛优躺，在沙发上看电视，要么一声不响地对着电脑，狂打游戏。

婆婆没有收拾家的习惯，朱先生认为我会收拾，会整理，会做饭，会把一切拾掇得井井有条，所以索性什么也不干。

我和他一样是赚钱养家的人，凭什么我下班回到家，还要带孩子做饭洗衣裳，而他不上班时，却可以优哉游哉地打游戏？

我气，不服，难受，急脾气上来，说话就特别难听，人变得像热锅上的蚂蚁。

那两年，我们家里，真是鸡飞狗跳、鬼哭狼嚎：

我一边抱怨指责，一边大包大揽；他一边畏手畏脚，一边甩手不干。

活儿都让我一个人干了，气都让我一个人受了，恶人都让我一个人当了，孩子们看见我都害怕了，挨骂的那个男人，倒是清闲自在。

最激烈的那次，是我们结婚第5年，有天我下班回来，饿得贫血头晕，婆婆带两个孩子出去了，朱先生又躲在书房里打游戏，杀得不亦乐乎，忘了今夕何夕。

我的怒火噌得一下从头顶冒上来，把我烧得火急火燎，情绪崩溃。

我跑到厨房拿起菜刀，站到书房门口，用刀指着朱先生问：“今天你给个痛快话儿，这日子还过不过了？”

他也害怕极了，赶紧关了电脑：“媳妇儿，我错了，我错了，我玩得忘记了时间了！”

我当然只是吓唬他，所以放下菜刀，就来到厨房里，三下五去二做了4个菜，然后拿出酒柜里最贵那瓶酒，对朱先生说：“咱俩必须谈谈。”

我自己先干了一杯，对朱先生说：

“老公，一个家庭，是一个整体，一荣俱荣，一损俱损。

你是男人，是天，是地，是我们娘仨的依靠。

你上班辛苦，我体谅，所以你在火车上时，家里大小事儿，我都不给你打电话，怕影响你工作。

但你休息时，能不能也像我体谅你一样，体谅一下我？从做饭洗衣到带娃陪娃，能不能帮我分担一点？

实话实说，我可以一边上班，一边把家里的大小事儿都干了。

但是，老公，这样我不幸福啊，我心里难过啊，我会对你失望啊。

我没有幸福感，就会影响到你，影响到孩子，影响到这个家的气场，你不幸福，孩子们也不快乐。

所以，为了我，为了孩子，为了这个家，你是不是要改变改变？”

这是我和朱先生第一次喝酒畅谈。

谈一次，肯定不行，要反复谈，多次谈，经常谈，才有效果。

以至于后来，每当我把婆婆和孩子支出去，开始炒菜拿酒时，朱先生都会感慨万千：“媳妇儿，今天谈啥？”

这是我想分享第三条疗伤秘籍——

学会向当甩手掌柜的丈夫求助，打开天窗说亮话，话还要说到点子上，让他心服口服。

说一次肯定不行，要反复说，要经常说。但说的时候，一定摒弃情绪化，要就事论事，要晓之以情动之以理，给丈夫留足面子和余地。

但，这一条，并不是一劳永逸的——

05

在我和朱先生多次谈心后，他在我的软硬兼施下，开始做饭做家务了。

但是，因为他之前没有做过，一开始干不好。

不管他做的菜有样没样，是咸是淡，不管他拖的地是干净，还是马虎，我都一律是肯定：

“哎呀，这是谁家呀，饭菜飘香，窗明几净，谁拾掇得这么干净呀，我都不敢进门了呀，我是不是回错家了呀？”

然后，晚上，孩子们和老人都睡了，我再继续用温柔给他洗脑：“我们科室里，那个谁谁谁，总是显摆他老公会干这，会干那，说自己多幸福多幸福，我感觉吧，我比她还幸福，因为我老公更帅更厉害……”

但，只有口头表扬，肯定不行，还得引领他做得更好。

一方面，我不上班时，我主动承担家务，让他休息，顺便告诉他，因为他的分担，我现在连做家务的心情都是美美的。

另一方面，教他做，怎么炖排骨，怎么做红烧鱼，怎么做炸酱面，怎么做甜米饭，怎么包饺子。

自己教他，碰见好的菜谱了，也分享给他：“这个菜，看起来很好吃，也不难做，老公这么聪明，应该一学就会！”

慢慢地，他就在不断分担不断洗脑、不断肯定不断享受中，把分担家务和照顾孩子，当成了自己必须负责的一部分。

他付出了时间和精力，也就有了存在感和获得感。

他付出越多，就越觉得妻子这些年不容易，也从孩子们的成长反馈里，越对这个家有感情。

这是一个付出和收获的正向流动。

需要提醒的一点是：

家务活儿这种事儿，谁干多了都会烦。所以，他有时也会消极怠工。干一段时间后，就又回到原来偷懒的状态，就像上学的孩子，成绩向上提一点，又滑下来一点。

这时候，不要大惊小怪，也不要抱怨牢骚，给他时间和耐心，然后表达依赖和需要：“哎呀，老公，这几天你没有帮我，我的工作和心情都糟糕透了。上班时老出错，回来心情也不好，你看你不帮我，问题多严重！”

斗智斗勇，搞心理战术，让他感到被需要，然后斗志昂扬中再出发。

这是我想分享的第四点疗伤秘籍——

改造懒丈夫，必须接受他偶尔还想偷懒，接受他前进三步后退两步，接受他还会做得不够好，但内心里始终有个坚定的目标：“一定要让他分担。”

围绕这个中心思想，该强硬的时候强硬，该卖萌的时候卖萌，总之一句话：把他调教成和你肩并肩的战友，而不是总拖你的后腿。

一定要记住，你所有的言行和方法，都是为了让他成长起来，把这个家更好，而不是让他退回原地，把这个家变糟。

但，仅仅让丈夫学会分担家务，就万事大吉了吗？

不——

06

朱先生对朋友很好。

我不反对他和朋友出去玩，更支持他在朋友有困难时伸手相助，但我不喜欢他有事没事就和一些朋友混在一起喝闲酒。

他酒量不行，一喝就醉；他脾胃不好，喝醉一次，就要难受几天；他一难受好几天，就没人替我分担家务和带娃，我就会在忙乱中焦虑。

但我知道，他好面子，我不能明着指责他，这会让他难堪。

所以，我就蛰伏中等机会。

有天，又到了他休假的时间，又有朋友约他喝酒，他给我们做好饭后，又冒着风顶着雪屁颠屁颠去了，去了后又喝醉了。

他不仅喝醉了，回来的路上还摔了一跤，手都摔流血了。

我偷偷查看了他的伤势，不要紧，然后选择一种策略：不管他。

他躺在床上，喊着头疼，胃难受，手抬不起来，浑身哪儿哪儿都不舒服，我就是不理他也不管他。

他难过地说，别人家老公有病了，老婆都特别关心，他怎么这么命苦。

我还是隐忍不发。

一直过了两天，他能起床了，我把孩子和老人打发出去，又炒了几个菜，又和他谈心：

“老公，你有朋友，你人缘好，你面子薄，你不会拒绝人，我都理解你。

你办事儿，要升职，要找人托关系，要请领导吃饭喝酒，你喝醉了，我也体谅你，因为这些年你真不容易。

但你明明身体不好，还要去三天两头喝闲酒，我非常反对。

朋友和朋友之间的感情有很多种，好朋友事儿上见，不是酒桌上见。

何况，咱们家两个儿子，你一回来就醉醺醺的，给孩子们做什么榜样，让孩子们怎么想？他们会不会也觉得，酗酒是理所当然？”

我这番话说完，就不再重复，此后再也没有提过。

但从那以后，他就变了。

他再也没有三天两头喝酒，只是偶尔喝一点，再也没有醉过。

我感动于他的变化，所以他休假时，我把他要好的两三个朋友喊到一起，要么大家一起带着孩子出去旅行，要么几家人团团圆圆吃个饭，孩子们开心，大人们也交流感情了。

这是我想分享的第5个疗伤秘籍——接受配偶的不完美，但也要逮准机会治治他的癌。

这需要狠心，也需要手段，更要下刀精准。

男人这种动物，在家庭事务和自我管理上，需要外力推动才能自我转变。

他们不愿意对自己狠，行为习惯改变起来难。

但为了我们的小家，为了给孩子们做好榜样，女人必须推动他改变。

可能，有人要问了，都是第一次结婚，为什么妻子要这么努力，去引领去改造丈夫？

问得好，我也想好答案了——

07

生为女人，我们为什么要费这么多的精力，要用这么多的方法，去推动丈夫不断改变？

第一，这样的丈夫，是我们当初自己选择的。

年轻时，我们的见识和能力都有限，选择的人，肯定有这样那样的缺点。

结婚后，人的惯性和惰性，会放大这些缺点——我们女人自己也有。

为了家庭和孩子，我们都需要改变，变得更好，才是为当初的选择和婚姻负责。

第二，吐槽的女人多，真正有方法有智慧去行动的少。

你现在打开网络，到处都是妻子吐槽丈夫各种懒癌的文章。

看起来很解气，但真正对你自己的生活有多大改变呢？

除了情绪上的满足，没有什么意义。

你的生活还得自己过，你只会抱怨，只会牢骚，只会骂男人，最后还是把生活越过越差。

脑子是个好东西，我们得有，然后把它分解成方法和策略，用到自己生活里，带动正向改变，才是聪明人。

第三，离婚是容易的，难的是走向幸福。

我发现很多人都有个误区，就是一提到夫妻关系有问题，很多人包括我们女人自己也会说：

“你怎么不离婚？”

对，当然可以离婚。

像我，有工作能挣钱，离婚养孩子，除了忙点累点，肯定没问题。

但离婚，只是终结一段关系，没法真正穿越问题的暴风雨，获得更深层更实质的成长。

相比离婚，更难的是，妻子和丈夫一起解决问题，直面痛苦，不断修正，身体力行给孩子创造好的环境，做出好的榜样。

当然，前提是，这样的丈夫，是值得你为他这么做的人。

我欣赏所有独立的女人，也赞赏所有担当的男人。

但我还是想通过自家的故事，鼓励更多不够好的妻子和丈夫：

如果你正身处问题和矛盾之中，不要怕，像我一样，一步步来，一点点改，愿意把耐心给时光，愿意把真心给配偶，愿意把信心给家庭，那么你也可以拥有平和的幸福。

我是李医生，两个孩子的妈妈，走在修行路上的妻子。

愿你们2021年都幸福。