我，一个家里哄着出国的“移民工具人”，从小被逼着学英语（组图）

我从来没有恨过我妈，一次也没有。

妈妈是一个有点浪漫天真的人，在家里含着蜜长大后，又被我倒霉老爸甜言蜜语骗着私奔，然后稀里糊涂怀上我，最后又被我爸浪子情怀伤到，最后离婚。

可以想象，我本应是一个不太被期待着出生的孩子。可就算变成单亲妈妈，她也没有像曾经我看过的电视剧和小说里那样，把气怪罪于我身上。所以，当她一遍又一遍反复给我洗脑，说着：“宝贝，你之后在美国找到工作，定下来，一定要给妈妈买个大房子，带着妈妈去美国啊。“

难过伤心后，我也就那样平静地接受了。

在蜜月的时候，那时候爸妈关系还很好，爸爸带着她去了LA，从此，在她的梦里，梦想的居所有了名字，在海边沐浴着阳光的房子，有她有我有爸爸，有这个家。

虽然与爸爸的离婚让她伤心难过，但她从未忘掉过那个美好的梦。于是，从我很小很小开始，就被她规划着，如何可以出国，在海边买她想要的大房子。

在我从小被灌输的概念里，在妈妈的口中，美国很好，天空很美，我去那里的话，能交到很多很多朋友，学到很多很多像我感兴趣的，比如音乐剧，比如那些小时候在书上看到不撒手的古希腊雕像，她说在这个遥远的国度，我都能学到。

在母亲编造的这个梦中，我也喜欢上了那个想象中的美国。其实我是分不清的，我妈妈变成单亲家长后，只能一个人努力赚很多很多的钱，情绪其实也很不稳定，可是记忆中温柔抱着我看美国历史纪录片的也是她，说起美国憧憬眉飞色舞的也是她，寒暑假带我去美国玩的开心得像个小孩的也是她。

美国对于我来说，不仅仅是一个充满美梦的国度，也与温柔，可爱版本的母亲紧紧联系在了一起。

学习托福的时候真的非常痛苦，妈妈一直想让我去美国，从小就逼着我学英语，导致我其实心底非常抵触。而一个暑假，我初中一起玩的朋友们都在互串家门，放肆青春的时候，我一个人被扔在陌生的城市，毫无杂念地学托福。

你说那时候我究竟有没有怀疑过妈妈，对她有所埋怨呢，也许是有的。

可我转念一想，我这样做能让妈妈开心，夸奖，就像我从小到大得到来自妈妈的正反馈，都与我认真学习英语，取得成绩一般，我咬咬牙坚持了下来。心里撑着我度过那段时间的，也许仅仅只是一个考得托福高分后，一个来自妈妈的浅浅笑容的期盼。

我果然也没猜错，高一陆陆续续上了周末托福冲刺班后，我托福达到了一个满意的分数，妈妈看到ETS官网的时候，笑得特别开心。她一高兴那天就带着我下了馆子，带我去吃了我特喜欢的自助。

于是妈妈又开始忙前忙后地给我张罗着，该怎么学SAT、考AP，AP要报什么，哪些好拿分。又给我报了中介，找了好几个课外活动参与，把我安排成一个要啥有啥的申请生。

妈妈平时工作忙，从小到大能陪我的时间其实特别少，可每次关乎留学的事情，她就特别上心，亲力亲为，总陪着我一起规划、商量，而我曾无数次贪恋这些瞬间。

直到，高二上学期的时候，我第一次忤逆了她的意愿。

本着对油画的热爱，也本着关于艺术背后那些关于圣经中关于神的起源，大地之母盖亚和天空之神生了孩子后，因为嫌弃孩子丑而把他们都关起来的故事，还有如法国七月革命中那种动荡中的浪漫，就非常非常吸引我。于是，出于本能的，我几乎毫不犹豫答应了这个提议。

这个事情，我并没有跟我妈细说，当时也就吃饭的时候难得见到她提了一嘴。

当时，我为了这个社团费尽心思，来回奔波，跟着同学一起出去巧舌如簧，满舌生花地拉外援、拉赞助，设计画报收集作品，熬夜到晚上三四点最后顶着黑眼圈给学校提交了活动报告，最后办成社团成立第一个展的时候，我邀请了妈妈来看，也想她为我骄傲一回。

可是她，来都没有来。

她给我发了很长一段信息，指责我最近见不到人影，居然是就为了这种“副业”，是不是辜负了她花那么多钱送我搞各种留学的东西，学各种标化。可我不解，做这个展，不也可以是活动列表的一项吗？为什么她会这么生气呢？她甚至都没有仔细看过我花了小心思，给她单独设计的邀请函，从艺术展开始到结束，我站在接待口等啊等，始终没能等到她。

直到后来，申请学校填专业的时候，她执意要我报医学预科以后读护理学，或者学很好找工作的CS或是其他理工科而死都不让我报文科时，我才逐渐意识到，她觉得我做的艺术社团与她给我既定规划好的路不一样。

一开始，我只是觉得她控制欲太强。当我稍微试着表达，我当时还不太确定自己的专业倾向，想要选不定专业，或者去文理学院时，她表示了强烈的反对。

从只要在家里见到我开始就一直用她各种教育理论开始长篇大论，到微信一天到晚语音轰炸我说，“你不能选除理工、护理以外的学科听到没？”，“妈妈送你出国，就是希望你能够将来有出息了，给妈妈在美国买套大房子，带着妈妈去那里生活。”再加上一些威胁，比如，“这样妈妈就不会给你出学费了，还不如一直待在我身边”。

我觉得很窒息。

可胳膊拧不过大腿，而且当时的我年纪还比较小，对自己的专业其实也没有很大的想法，于是最后，我还是听她的，学了生物之后转护理。

还有各种生物基础课，虽然是introduction，但有很多非高中以外的那些专业知识。从地质史发展到生物进化，到微观的分子生物，有机生物化学，加上英语不好，课也听不太懂。

而且我学的这个专业，在的这个学校也没什么中国人，大部分同学说话也听不懂。虽然一直在学英语，可语速快起来，是真的很难跟上，听着听着，大脑就不转了。

我也不是那种很会社交的人，没有办法交到朋友，上课也没有任何特点，教授同学从来记不住我。上完课，下课，就一个人收拾东西，离开教室，去找饭吃，然后回宿舍，做作业，三点一线。

一开始的时候也没有任何信息，不知道周边该去哪里吃饭，买日用品该去哪个地方买，google map一搜索能给我搜到235公里之外，该死，也不会用。最后只能无脑amazon，又买了一堆中国超市的泡面、零食，在宿舍度过一天又一天。

暗无天日，孤独至极。

我不知道她把我当作什么，究竟是她怀着关心长大的宝贝女儿，还只是为了实现她移民梦的“工具人”。

有时候，我很想摔破罐子问她，那些关心是不是假的，那些告诉我来了美国就可以学我想学的东西，是不是谎言。那个陪着我一起出谋划策的妈妈，究竟是不是她的本意？

可我一句话也没有说。

没课的周末，我就在宿舍一躺到天黑，看着窗外的太阳，从日出到日暮，再到星星升起，月亮照亮天空。

也不会感觉到饿，当时也不知道是哪根筋不太对，看着同学苗条的身材很厌恶自己，于是每天什么都不吃，单单靠着无糖可乐、无糖咖啡和从国内带来的达喜，浑浑噩噩度过了一个学期。

可想而知，这样的状态，GPA是没法看的。

其实在一个末尾Top 30，我的同学其实都很卷。而我却开始了无休止地摆烂，课上得过且过，作业不会就谷歌翻译，大不了闲鱼摇人给我讲解，顺便把答案喂给我。GPA高不高也无所谓，反正我妈手伸不到美国这么远。

我麻木不仁，像行尸走肉，没有灵魂。

诊断书下来的时候，我没有惊讶，只是随口哦了一声，Bipolar disorder。

Office跟我谈，根据我的GPA和心理状况，建议最好GAP一段时间，先吃点药治疗，调整一下，又怕我一个人在宿舍不安全，从本来的单人间，分到了三人间，给我安排了两个室友，一个中国人，一个日本人。

我第一次在这里，交到了朋友。

日本姐妹真的很好，从小在幸福的家庭中长大，知人间冷暖，却永远对任何人心存善意。

她知道我的情况从来没有表示过什么诧异，她很温柔地包容了我的一切，就像一个温柔的大姐姐一样，虽然她跟我同岁。在我情绪比较高的时候，她会给我做饭团、寿司，带我一起出去逛街，给我化她觉得很好看，但其实化了跟没化一样的妆（bushi。

中国姐妹也很好，就是嘴毒了一点，老嫌弃我吃一些没有营养的零食，可在嫌弃之余，会给我们做很好吃的中餐，教我不会的作业。她这个人，虽然没什么边界感，总是不打招呼地闯进我的房间，然后拿着笔记本霸占我屋里的小沙发开始做她的作业，但她也确实在用她的方式陪伴着我。

好温暖，真的。

我可能是忽然意识到了一点，我前面的人生，就很像那只被训练的狗。铃声响起，狗分泌唾液。我妈妈一开心，我识别为奖赏，下一次就会为了她这样的开心更加努力。

我究竟有没有自由意志呢？在无所事事的日子里，我曾经一遍又一遍地在想这个问题。

我的思绪飘渺，回想我整个人生，早在我妈跟着不靠谱的爸爸去蜜月，再到被爸爸抛弃我们，再到我的出生，也许早被注定。

一步步相扣，导致了我妈的向往，我成长中缺乏父亲的参与，导致了我妈的情绪起伏不定，也就导致了我从妈妈情绪不定的日常中，获得的正反馈只有那些与她向往相关联，能实现她期望的瞬间。

也导致了，我成为了被奖励机制训练出来的那只狗。

我意识到问题，开始努力思考我的自由意志究竟是什么。可从小被塑造到大的我，又怎么会有很深的喜好呢？

百无聊赖，我开始在图书馆看起哲学书。我看了《苏菲的世界》，跟着小女孩游历她所见所闻。思考苏菲是谁，怎样产生的自由意志。思考我是谁，我以为的塑造，是不是就真的代表着我比其他有更多自主选择的人更“惨”？

就像《苏菲的世界》启发我的，我们都是生活在自由法则下的一员，不论个体的发展受到怎样的家庭、环境等因素，只要最终，我们能够尽可能地“自由”发展自己的能力，用我们自身的能量与力量去与这个世界互动，发挥作用，我们就是一个自由人。

而且哲学中还有一个叫做Determinismus的理论，说宇宙大爆炸起，也许一切诸已注定。

而在宏观上来看，谁又能说自己是真正自由的呢？那些看似“自由”的人，有着“选择”的权利，可那些被安排，被规划过的人生，又有什么错，又从根本上有什么差别呢？

不管人在何处，也许最终都有属于自己的价值。

就像即使，我自认已经过着很糟糕的生活了，可还是会有很好的朋友邀请我一起合办社团，也会发现，原来我也可以被室友、朋友们无理由地包容和爱着。

原来，我不需要做了什么事，或是满足了怎样的期望，才能被认真地对待，被好好地接受呀。

虽然前面的人生，我没有异议地接受了一切安排，可之后的人生，我可以重新思考我的价值，我的天赋，再为这个世界贡献自己的能量啊。

结束GAP后，我的生活渐渐回归正轨。我想了想自己的天赋点，和已经注定的处境，决定之后不学护理，转心理学。跟妈妈说了这个决定，她觉得合理，也正好可以完成她的心愿。

其实仔细想想，我是有自由意志的。专业的事虽然我不能左右，可学什么对我来说也没差。

可是像那些每个为自己做决定的小瞬间，比如，今日要吃什么饭，下次要报什么感兴趣的课，明天要化什么样的妆，上课要不要发言表达想法，考试前要不要好好复习，身边有人需要帮助自己要不要贡献力量帮一个忙，再大一些，之后要做什么样的工作，要最终在哪里定居，那些为自己做着分岔点的那些微小决定，已足以让我满足。

而我在每个决定中，会和所有人一样，选对了会高兴，觉得自己又更了解了自己一些，又在哪个方面付出了什么。

在日常生活中，可以买了好多染发剂帮同学染发，看着小红书一顿操作，想给同学染巴黎画染，却因为染色剂调色把同学变成一头绿毛，但也会把日本姐妹染成出道女团的成就；

跟室友一起做各种奇奇怪怪的料理实验，最后谁都不乐意吃，也有照着食谱做月饼、水饺被周围人大夸好吃的瞬间；也会在圣诞节给同学做好吃的甜点，在学得不错的科目教一教同学，一起讨论题目。

有自我价值，有自己的抉择，这对我来说已足够成为值得放在心里回想好多遍很开心很开心的事。

上周末的时候，我跟同学一起去了海边，看见蔚蓝而澄澈的天空，抬眼看去不温不凉的阳光，忽然某刻眼前此景与妈妈心里的梦重合。

有机会的话就带她到这里看看吧，这个她心心念念，盼了一辈子的美国。

我算着时间，想着她应该还没睡，拨出了一通微信视频。一向忙碌的妈妈，却秒接。我说：“妈，我现在在你喜欢的海边，阳光很耀眼，天空很蓝，是你喜欢的美国。以后我努力，给你在这买大房子。“

妈妈笑得像个小孩，一如小时候记忆中天真浪漫的她。可无法忽视的，却是岁月在她眼角留下的痕纹。她说：“好啊宝贝，妈妈等着你“。

我想，罢了，这根我与她的线，终究是斩不断。除了她，我又还有谁呢。

“露从今夜白，夜是故乡明。”

何处是家？有她在的地方，大约才是家吧。

我这样想。