教师收集家长工作视频课堂播放引热议：“愧疚”不是感恩教育，那什么才是？（组图）

身为一手抓工作一手抓孩子，两手抓，两手都要硬的中年人，大家想过吗？如果有一天，学校开始大范围采集家长辛苦工作的画面，包括但不限于：

在装修现场打扫卫生、在工地上开挖掘机、在缝纫机前处理布料、在工厂焊接机器、在仓库折叠回收的纸箱......

然后剪成合辑、在班会课上投屏给孩子们观看，孩子们会是什么反应？

近日，安徽一名初中老师真的这样做了，意料之中，不少同学鼻子酸了，眼眶湿了，留下了愧疚的眼泪。

孩子们在给爸爸妈妈的小纸条上这样写道：

对不起，我错了，往后的生活里我会好好学习，不让你们操心，我不会辜负你们的期望，我知道你们的不容易。

世人皆知学习的重要性，却不知学习背后是父母几个月才能给上的钱，父亲在外面努力干活，为了我可以更好学习，母亲在家忙这忙那......我爱你们，我不会辜负你们的期待。

一场典型的中式感恩教育，此刻实现完美闭环，老师一片赤诚，把整个过程发至社交媒体，不想却引来多方热议，有很多人赞成：

这样的素材才是真正的教科书。

现在的孩子，太享福了，不知道啥是苦，看看教育教育是好事。

这才是老师教书育人真正的意义，感恩第一位，学习第二位。

也有人担心此举会让父母从事底层职业的孩子自尊心受挫：

让家境不好的孩子更自卑，让家境好的孩子更自傲，你真是一个好老师！

“ta家长是拧螺丝的”“我爸爸是总经理” 你根本不知道这对一个青春期孩子的影响有多大。

而更多、更鞭辟入里的批评则直击中式感恩教育的病灶核心：

首先是父母自己要生孩子的，其次他们生不生孩子都要辛苦工作。

我工作时很狼狈，但我不想让孩子看到我赚钱时的狼狈样子，那是我自己没有本事，不是他们造成的！

理解父母，但是父母做什么职业都是父母的因果，孩子是无辜的，教育和抚养是为人父母应尽的义务和责任，没有必要让孩子去愧疚，承担心理压力。

“最好的教育是爱的教育”。

孩子既无法选择自己出生在什么样的家庭，也无法主导父母选择什么样的生活方式，更无法决定父母的命运，这类通过诉苦、抱怨、煽情、自虐等方式让孩子感到愧疚，以达到让孩子服从、听话、感恩等目的，本质上是一种情感支配，会对孩子的成长造成长期负面的影响。

愧疚，是最没用的负能量

众所周知，人类有很多负面情绪：愤怒、恐惧、忧伤、愧疚......

感到愤怒可以向他人发泄，感到恐惧可以原地尖叫，感到忧伤可以默默流泪，都可以找到向外释放的出口，除了愧疚，刀口向内，孩子下意识会认为自己应该被惩罚，不自觉会攻击自己：

父母过得不好，都是因为我。

我不应该这么不懂事，想要那些好的，贵的东西。

父母为了我那么辛苦，我考这么点分真是对不起他们。

如果没有我父母能过得好一点，那我宁愿去死。

然后，他们真的感到痛苦和难过了，他们认为自己得到惩罚了，在那如愿以偿的片刻，他们是放松的，一次次自我攻击后的片刻放松，让他们沉湎，让他们把“都是我的错”内化为一种信念，那个叫愧疚感的东西就成了像大山一样稳固的情绪反应模式。

这样一个没有出口的恶性循环，孩子若没有外部援助，无力挣脱，心理能量将日复一复被消耗，终有一天，他们变得情绪低落，精力无法集中，更有甚者，变得自卑、敏感、脆弱。

而如果孩子打内心里认为父母过得不好，都是因为自己的拖累，如果每一点小的快乐，每一个小心愿的实现，都伴随着对父母的愧疚感，那么相应的，就是对自己深深的不配得到感，他们将很难再心安理得的快乐。

为了减少负疚感，要么，孩子会学着“懂事”“体谅”，久而久之，容易形成讨好型人格，忽视、压抑自己的需求，满足别人的心意；要么，不敢付出，即使知道自己想要什么，也顾虑重重，缺乏主动成长、主动参与竞争的动力和勇气，变得越来越迷茫和焦虑。

过剩的愧疚感，不但消耗孩子自身，也消耗着亲子关系。

“我这么辛苦都是为了你”，父母向孩子兜售自己的付出，实际就是将爱变成一场“明码标价”的交易，“你要多么努力才能对得起我的辛苦”，孩子被迫成为父母爱的“债务人”。

孩子每多一次得到父母以情感支配为目的的关爱，便多一份精神债务，多到此生无力偿还，人类回避痛苦的天性、债务人躲债权人心态就会出现，他们会主动切断和父母的情感连接，尤其到走入社会，能自食其力之日，很可能就是他们内心和父母“断亲”之时。

美国治疗师萨提亚说过，自我牺牲里没有滋养，有的只是期待、压力和负担。若我没有符合你的期望，我从你那里拿来的，便不再是营养，而是毒药，它制造了内疚、怨恨，甚至仇恨。

既恨自己无能，不能报恩，也恨对方为什么要付出那么多。所有的亏欠，最终都化作了亲子间的一道道鸿沟。

“父母皆祸害”的锅

我们不背

以上，是无数网友亲身经历过的，且有相关心理学理论支持的，“愧疚”式教育的几大危害，所以，这又是一篇表达“父母皆祸害”、又是一篇声讨原生家庭的檄文吗？

不是的，适度的愧疚感，是孩子成长过程中自然会产生的情绪体验，它能促进其与他人合作，更容易培养正确的道德价值观。

毕竟，我们的教育不是要培养一个做错事情却没有一丁点内疚感的人、一个缺乏同理心、自私、冷酷的人。

比如，那些为了玩网络游戏，毫无自知的充值，花光家中积蓄的孩子，的确需要一点愧疚感教育，让其知道金钱来之不易。

再者，当我们亲自养育过两个及以上孩子，当我们深入观察过足够多的教育样本，一定对一句话深有体会，“孩子生来并不是一张白纸，他们每个人都带有自己独特的基因”，所以教育方式也应该因人而异：

有些孩子生来是响鼓，你不用重锤敲，给他足够的爱与自由就好；有些孩子生来就是那装睡的人，你漫天敲锣打鼓也叫不醒。

有些孩子生来神经大条，你需要不时来点情感刺激，让其睁开眼认清现实；有些孩子生来敏感细腻，你需要暂时帮他蒙上双眼，让其羽翼丰满前不被残酷的现实伤害。

最后，这种情感支配型的教育方式，固然有教育者自我太弱小、自身安全感缺失、不会在关系里课题分离等个人原因，但追根溯源，还是拜传统文化惯性所赐。在“父慈子孝”、“百善孝为先”的儒家文化规训下，中国传统的亲子关系形成了一种类似“产权型”的关系：

一方面，孩子是父母的心头肉，父母愿意把全部资源甚至心力投注在孩子身上，无私奉献，毫无保留；另一方面，孩子也被看成父母的私有财产，孩子是“属于”父母的，因此容易产生控制欲。

这与西方基督教文化主导下的“寄养型”亲子关系有所不同：

孩子是上帝寄养在父母这里的，父母只是代为保管，负责养育，最后交还给上帝，所以双方边界感更清晰、更自由，但相互之间的付出与责任也轻很多。

两种亲子关系有各自的形成背景和社会意义，也各有利弊，但个人认为，选择什么样的养育方式，应该一以贯之，一边给他“寄养型”的自由，一边给他“产权型”的庇佑，权责不对等的结局，太多经济优渥、有条件散养的家庭已经帮我们试验过，大概率会收获一个没有独立生活勇气的空心人，于普通家庭而言，这其实是一个更大的灾难。

感恩教育的正确打开方式

说回事件本身，我们来看看最初的最初，老师在视频下方置顶的留言：

“如果一个孩子能懂得感恩，就会理解父母的辛苦和不易，能理解老师一节课的辛苦，内心深处会有所触动的，我没有办法让每个孩子成绩好，但是我想办法让每个孩子内心都温暖，有一盏灯，去照亮周围，去温暖周围，学会感恩，感恩的孩子一定不会差。”

出发点真的特别好，所以我们不如把注意力聚焦回来，探讨感恩教育正确的打开方式：

1、不把孩子看的太重，不过度付出

现在很多家庭，5、6个大人围着一个孩子转，孩子还没有提出要求前，家人就为他考虑的十分周全，孩子从来没缺过什么，不知道“有”与“没有”的区别，只知道“我就是这个世界上最重要的人”。

殊不知太容易的得到，往往不被珍惜，且一个人长期自我过重，小我过大，会无法正确评价周围的人和事。比如父母偶尔一次未满足他的需求，他会怀疑父母的爱；老师正常批评他几句，他会认为老师在侮辱他人格。

相反，若我们给孩子一个恰当的家庭地位，在必要的时候让他受一点“苦”，他能更客观看待自己与外部世界的关系。同样的情形，他知道父母有父母的难处，老师指出自己的错误是职责所在。

如此，有了对比，当父母排除困难满足了他的需求，当老师讲完课多叮嘱了他几句，他才知道这是别人额外为他做的，他自然而然懂得珍惜，知道感恩。

2、不要对孩子有过多的愧疚之心

受近来互联网广泛传播的“出身决定论”影响，现在不少普通父母对孩子存在一种亏欠心理：

我们家庭条件一般，无法给孩子更好的物质条件；我们文化修养不足，无法在思想上更多引领孩子；我们资源严重匮乏，无法给孩子更宽阔的人脉网......

长此以往，容易给孩子一种错觉：天底下所有的人都欠他的。

可，父母子女之间的缘分，原本是命运注定的安排，不存在谁欠谁的问题，与其让孩子沉溺在对命运不公的怨怼中无法自拔，不如让他看见自己切实拥有的：

我们虽然家境普通，但却是光明磊落地赚钱；我们虽然资源有限，但所有可以给的已经给到你了。

如此，做一个诚实、成熟，懂得课题分离的家长，反而能收获一段坦然放松的亲子关系；有多少给多少，让孩子看到你的努力，反而能收获尊重与感激。

3、身体力行，真知灼见

“我听过很多道理，却依然过不好这一生”。

当今的孩子，身处新媒体时代，信息来源太多，看到的听到的东西太多，但做的机会却很少，没有身体力行经历过一些事情，无法感同身受，无法把听来的道理内化为自己的行为，是货真价实的“思想上的巨人，行动上的矮子”。

不如，让孩子深度参与家庭生活，看到社会真实的模样：

让孩子洗几次衣服，他自然知道洗衣服不是仅仅放在洗衣机里那么简单；

让孩子当一段时间大厨，他自然能体会一粥一饭来之不易；

让孩子做一个假期的采买，他自然会去计算维持一个家庭正常运转需要多大花销；

让孩子去勤工俭学些日子，他自然能共情父母工作的不易......

一句话，脑子知道不重要，重要的是要把大脑知道变成身体知道，只有“感同”才能“身受”，才能真正感恩他人对自己的付出。

4、先爱自己，再爱孩子

最后，也是最重要的一点，爱不是用来回报的，爱是用来传递的，当我们给孩子种下爱的种子、让他发自内心地感到幸福快乐时，他会忍不住对周围的一切感恩，感恩亲人，感恩社会。

但这爱的种子从哪里来？无他，来自父母，父母首先爱自己，父母自己过得开心，自然会把满溢的爱给到孩子。