笑话十条：我家狗狗拉稀，我妈让我把狗食热一下再给它吃

我家狗狗拉稀，我妈让我把狗食热一下再给它吃，结果我打游戏忘了把狗食烧的有点糊了，想想反正给狗吃糊点也没事，我端给狗然后回去继续玩游戏，结果我妈直接冲进来就劈头盖脸骂我，还把网给拔了，非要我给狗狗道歉才给我重新联网……好委屈，好想离家出走……

排队 挂号 缴费 排队 医生看了看我 把了把脉 指着旁边的大镜子说：你看看你，面色红润，秀丽端庄，虎背熊腰，钢筋铁骨之身，会有什么毛病呢？你来医院不是浪费钱嘛！……额…… 难道医院只支持看病不支持看医生的嘛

下班后帮女同事修水龙头，修好了她说请我吃饭，我赶着回家推辞了。收拾工具箱时，她五岁的女儿偷偷塞给我一个丝绸做的小蝴蝶，我笑了笑放衣服兜里。回到家我差点被打死，那蝴蝶是装饰在女人内裤上的，老婆说她也有一条。

娃儿换牙，牙齿松了，他爸说给他拔掉，他哼哼唧唧的捂着嘴不让拔，他爸训他：“男子汉大丈夫，像个小娘们一样，我当年牙齿松了，自己用手捏住，一发狠就拔下来了。”娃儿抬头对我说：“妈，这个男人对自己都这么狠你受得了？要不要考虑换一个？”

小时候，在农村看露天电影，我和同学挤在一堆看。看了很久，我想上厕所了，我要挤出去，同学说：“你挤个屁，别想出去。”果真，我放了一个响屁。同学问：“你要干吗？一生气就屁滚尿流啦？”我说：“我要炸开一条道路出去。”

老家最近小偷猖獗，跟老爸建议装个摄像头。。。没过多久，老爸来电话：“家里被偷了，老妈的镯子被偷走了。”我问道：“不是装摄像头了，有没有拍到小偷？”电话沉默了一会老爸说：“当时图省事，就安了摄像头，根本没拉线连接电脑，当个摆设”我正无语，老爸又说：当摆设用的摄像头也被偷了！

我一朋友谈过7次恋爱，没有一次成功，每次都是女方先甩的他，最近又谈了一个，这次发现女友又劈腿了，就想趁对方没提分手前先甩掉对方。于是他就在网上征婚找了一个闪婚的。当天就找了个没房，没车，没钱的女人花了9块9登记结婚了，结婚过后才发现，对方的身份不一般

早上开会领导让我们每个人想个办法能提高工作效率的，我就嘀咕了一句“这好办，加工资啊” 被领导听到了，领导就很有深意的看了我一眼说：“这也是办法，可以考虑，这个月多给你100块奖金” 大家在羡慕我的同时也都踊跃提出方法。到了中午我就因为犯了了个小错被罚200……

娃儿换牙，牙齿松了，他爸说给他拔掉，他哼哼唧唧的捂着嘴不让拔，他爸训他：“男子汉大丈夫，像个小娘们一样，我当年牙齿松了，自己用手捏住，一发狠就拔下来了。”娃儿抬头对我说：“妈，这个男人对自己都这么狠你受得了？要不要考虑换一个？”

一同学问他上三年级的儿子：“在班里排第几啊？” “第三。”儿子回答。“成绩不错嘛！”他爸赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”